Buscar Chuck Norris no google

Quem nao acreditar, pode botar no google. xD

FIFA 2010 alcança realismo inacreditável

FIFA 2010 lança Realismo INACREDITAVEL

FIFA 2010, game de futebol desenvolvido pela Electronic Arts, promete ser um marco na indústria dos video games. Isso se deve ao fato de FIFA 2010 ter alcançado níveis de realismo jamais alcançados por outros títulos do gênero.

Exemplo claro disso é o flagrante abaixo, feito durante partida em que o jogador utilizou o São Paulo Futebol Clube:

Durante partida no FIFA 2010, Rogério Ceni beija um companheiro de equipe

FIFA 2010 já está disponível para Xbox 360 e Playstation 3.

 

RPG Online

É preciso tomar muito cuidado com jogos online…

Bom que ele notou isso a tempo de se salvar…

Se os Games fossem realistas

Bem quem nunca jogou um jogo e viu aquelas cenas onde o cara tira uma arma de algum lugar e sempre quis saber de onde essa arma vinha ou ficava reclamando que o jogo não é realista por causa desses pequenos detalhes.

 

Todo mundo se pergunta como o cara do Guitar hero consegue tocar aquelas músicas com apenas 5 notas ? Bem vamos resolver esse problema.
”Bem imagina tocar a música da Dragon Force com essa guitarra xD”

 

Bem antes de virar um Dr. Você precisa estudar certo ?

Quem nunca jogo “The Link of Past” do snes ? Bem vocês já perceberam que quando ele joga o boomerang ele sempre bate em algo e volta o.o ?

Bem descobrimos que o Mario é nosso heroi mais cabeça dura que tem, pois ele quebra blocos com a cabeça. Ou não …

Uma coisa que ninguem entende como os caras do Street Fight continuam em pé no segundo round se eles apanham tanto no primeiro O.o

Bem tudo que entra tem que sair xD

Isso vai ajudar muito para jogar jogos com minas XD

Agora sim sabemos de onde ele vai tirar as armas *Será que isso pesa ?”

 

Agradecer ao site Cracked.com por essas imagens e Reclamar de mim por fazer essas piadas sem graças xD

God of Wars 1 e 2 pode ser lançado para PS3

Segundo um Tweet feito por um empregado da Sony Mexico, God of Wars 1 e 2 podem mesmo estar a caminho da PS3 ainda este ano, durante a época natalícia.

Embora nada tenha sido anunciado durante esta GamesCom, a verdade é que há já vários meses atrás, a Sony abriu um questionário, onde perguntava entre várias hipóteses, qual era o bónus que os jogadores mais gostavam de receber com God of War 3 , e uma das respostas incluídas era God of War e  God of War 2 juntos num Blu-Ray.

Resta esperar por uma confirmação oficial da Sony para ver se Kratos chega à PS3 ainda este ano.

Pessoal queria aqui me desculpa por não estar muito ativo no blog =/
Meu pcs esses dias começo da uns erros locos e vamos dizer meu pc não é uns dos melhores se duvidam perguntem para o ederson ele conhece meu pc rsrs.
Contudo eu tomei vergonha na cara e formatei meu pc *-* vamos ver quanto tempo ele vai durar rsrs só hoje já fiz download de 8gb de animes xD.
Bem vim aqui mostrar também como fazer para limpar seu computador.

“Esses computadores parecem ser mais modernos que o meu o.o (agora imaginem como é minha maquina xD)

50 coisas que aprendi jogando video game

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Post por Pertile

Piadas de Games

Qual o console preferido do Naruto?
Game Kyuubi

Por o Mario foi ao Psicólogo?
Por que estava passando por uma fase difícil.

E por que estava passando por uma fase difícil.
Por que entrou pelo cano!

No consultório médico:
-Dr, minha filha é cega!
-Não se preocupe, a minha é nintendo!

Um certo personagem de final fantasy foi jogar boliche.
Qual o nome dele?
-Cloud strike.

Qual é a marca de café que o Zanguief toma?
Pilão!

Um cara correndo desesperado na rua, aí ele vê um amigo e fala:
-Tem um cara querendo me bater
-Quem?
-Não, Ryu!

Qual é o único video game aceito por socialistas?
Game CUBA

Nights + Professor Xavier = Bozo

Por que dois priests nunca páram de conversar?
por que sempre tem mais ASSUMPTIO

E aí moça, quer saír comigo, afinal zerei street figther de Zangief.

Oi, fica comigo, pois eu matei um skarmory de self-destruct.

Por que a polícia japonesa é a melhor do mundo? Porque ela prende Yakusa.

Qual a diferença entre Tibia e uma calculadora de bolso? A calculadora tem som.

Eu não ri
Mas Silent Hill

Post por Pertile

Capcom bane até o ano 9999 jogador de Monster Hunter

A Capcom não deu moleza para um jogador que utilizou meios de trapaça no game Monster Hunter 3. A produtora baniu o utilizador até o ano 9999, deixando o pobre rapaz longe do game por mais de 7 mil anos.
Confira a simpática mensagem enviada da Capcom para o jogador em questão:

“Prezado Cliente, você está atualmente proibido de utilizar os seus dados para conectar-se online. A suspensão irá terminar em 12/12/9999 às 22:49. A próxima vez que violar os termos de uso, nunca mais poderá se conectar.”

Post por Pertile

Ninguém está a salvo.

A tela azul do mal pode ocorrer onde você menos espera.

Pokédex reiniciando.

50 Coisas Que Aprendi Assistindo Chapolin

1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.
2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangaricutirimirruaru é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.
11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.
16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.
19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.
25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.
26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.
27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.
29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.
31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.
33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.
35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?
37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.
38. Nunca procure um médico em dia de futebol.
39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44. Dançar mambo com os gêmeos.
45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”